Entre Aspas-A falta de alguma coisa que eu não sei oque é.

Eu sempre acho que amanhã será o dia de mudar de vez, de me assumir por completo. Mas daí o amanhã chega e tenho uma imensa preguiça de sair da minha área de conforto, porque é bem provável que ninguém entenda. E dá medo encarar o que é definitivo. E porque é mais fácil reclamar da vida do que torná-la leve de sobreviver.


Hoje eu sinto saudade e nem sei do quê. É uma angústia louca, um misto de vontade de chorar e sorriso leve. Eu não sei citar motivos, mas alguma coisa me falta. Estou ao mesmo tempo feliz e deprimida, tenho companhia e nunca fui tão sozinha, tenho sucesso e nuna me senti tão fracassada.

Eu crio mil planos pra mim e boicoto todos eles. A vida é tão cheia de ciclos e fases e eu me agarro doentiamente ao conhecido. Eu evito mudanças drásticas, sabendo que são meus impulsos mais interessantes e busco o conforto da mesmisse. É ridículo, não há surpresas.

Ninguém nunca espera que eu saia dos meus limites. Quem me conhece de verdade? E quem sabe dos momentos que eu estou a ponto de explodir? As saudades são grandes, o telefone mudo. Me identifico com livros e personagens e nem tenho uma história pra contar. E se eu contar, quem vai se importar?

Eu me importo, e muito. Quero marcar mais quem passa por mim, quero perder esse medo de não agradar, essa preocupação em ser o que todos esperam. Tentando não incomodar ninguém eu fico neutra. Invisível. E todas as minhas experiências de falta de preocupação já me indicaram que seria bem melhor me assumir. Eu não sou tímida. Sou calculista.

E essa falta... Na verdade eu sei, mas não queria saber... É falta de mim.


Quer saber quem escreveu esse texto?
Sim foi a Verônica Heiss.

Entre Aspas-Palavras?

Você reclama que eu falo demais e não digo nada, que eu tenho medo desse silêncio que você tanto admira.


Minha necessidade não é de falar, é de ser ouvida. Você pode ter meu silêncio, se compreender o que dizem meus olhos.

Desabafo

É hoje fui pra escola novamente aquela coisa chata quem me vê falando assim pensa que eu não gosto de estudar e tudo mais,pois era ao contrario o ano passado minha mãe dizia:
- menina não vai hoje não chover.
E  vc acha que eu não ia? que nada eu respondia a ela que ia perder matéria tudo mais,raramente eu faltava,não vou mentir sabe dizer que eu amo estudar por que não é bem assim,mas gosto sim, o fato é estudar não é a melhor coisa do mundo,não é tão legal ainda mais quando se tem que levantar as 5:30  todos os dias para conseguir chegar as 7:00 na escola,então junta o acordar cedo com aquela aula não muito legal,e  sua pouca vontade de estudar o que dá faltas na escola e desconcentração dentro da sala,é e tudo isso está acontecendo por que não me sinto bem na minha sala,até que as pessoas são legais eu acho ou não o fato é que eu não me simpatizei com ninguém sempre fui do 1ºa ,b, mas agora estou no 3°e não sei o que houve,mas sei que estou sem nenhuma amiga minha,não estou surtando pelo fato de não minhas amigas por perto e sim pelo fato de que estou com medo de não fazer amigas novas nessa sala,as pessoas dá sala já tem grupinhos formados,pois vieram da mesma sala o ano passado,até tem 4 garotas da minha sala que era da minha sala o ano passado,porém as quatro também já um grupinho,e raramente eu consigo sentar perto delas,hoje tentei ir lá na secretaria mais uma vez pra tentar mudar de sala chorei muitooooooo e nada a diretora disse pra mim tentar se adaptar se que ela não viu que isso que eu não estou conseguindo,tá tudo bem complicado,não tenho vicio eu acho alias meu único vicio são minhas amigas,meio que eu sou dependente delas,mas não necessariamente preciso estar com elas na minha sala seria otimo,mas não necessário se tivesse já alguém que eu me simpatizasse e que eu consiguessi fazer amizade bastava,torço ainda para que eu mude de sala,acho quase impossível conseguir,porém não estou suportando,não consigo prestar atenção em nada do que as professoras falam pois simplesmente eu fico ansiosa para o sinal bater e eu fugir de tudo aquilo,me sinto completamente uma penetra na sala,sim é um pouco minha culpa,pois não me esforcei pra conversar com as pessoas,mas é que eu não me sinto bem na sala,e também não senti interesse algum de alguém para conversar comigo,já sou difícil de me inturmar caio em uma sala que e já tem seus grupos é quase impossível de me acostumar,digo isso,pois eu mais do que ninguém sei como me sinto dentro da sala e sei como consigo me adaptar nos lugares,e esse ano está sendo um dos meus piores,torço pra melhorar...

Quando paro para refletir?

No primeiro dia de aula,me sinti super mal,porém uma das minhas professoras a Andreia de historia,acho que vou rir muito esse ano com ela,mas ok ela disse que nos jovens não gostamos muito de estarmos com nós mesmos, sabe por que estarmos com nos as vezes doi,por que vemos nossos defeitos,então preferimos colocar o mp3,4,5 ou quaquel tipo de aparelho eletronico que dé pra escutar música ,pegamos e colocamos no ultimo volume para não ficarmos no silencio,pois ele nos faz refletir e as vezes quase sempre não gostamos do que vemos.
Gostei bastante e acho que concordo muito com oq ela disse.

Entre Aspas-Você se sente sozinho?

Veja em que ponto você chegou em sua vida, chegando para um amigo e dizendo: “Me sinto sozinho”. Como isso pode acontecer com alguém, se ao nosso redor sempre temos pessoas para conversar, compartilhar ideias e opiniões, seja no trabalho, na escola, na vizinhança? Mas na frase, você diz tudo. Você se sente sozinho, mas isso não significa que você realmente esteja sozinho. Esta é uma visão precipitada de como você está vivendo.

Quando você se sente sozinho, não é culpa dos outros, mas é culpa sua. Como assim? Você se sente sozinho porque procura se distanciar dos outros. Você acha que aquelas pessoas não devem ficar próximas de você, porque não ligam para o que você está passando. Acha que as pessoas são indiferentes a sua situação, mas elas nem sequer sabem o que você está passando. Por que culpá-las então? Por que não reconhecer que está se fechando para o mundo que está todo aberto para você? Você acaba achando que sozinho estará melhor, já que ninguém pode lhe ajudar, mas assim você se isola ainda mais. Percebe que você não está bem? Você não assume que o problema está em você. Por que ficar parado? Você está esperando que as pessoas do nada venham lhe visitar e dizer o quanto você é importante? Por que não procurar nas pessoas a importância que você tem para elas? Você pensa que as pessoas te reprovam, mas é você que está reprovando as pessoas.



Todos nós temos importância. Todos nós temos muito o que aprender e ensinar. O isolamento é decorrente de uma fase negativa, aquela em que você acha que nada dará certo para você e que as pessoas não se importam. O lado bom de tudo isso é que esta fase passa e sairemos fortalecidos. Então, o que fazer para que ela passe? Você deve buscar ajuda dentro de si mesmo e perceber o quanto você é especial. Verá que uma pessoa como você jamais poderá se sentir sozinho, que os amigos que você tem, sejam poucos ou muitos, gostam de você justamente do jeito que você é e porque encontraram em você coisas que não encontraram em outras. Está vendo como você não é uma pessoa comum? Você pode até se sentir sozinho, mas lembre-se que você é único, dentre todas as pessoas deste mundo. Isto é maravilhoso. Abandone essa solidão imaginária e dê a verdadeira importância para si mesmo, cada dia mais.

Quem escreveu esse texto foi  Francisco Júnior ele nasceu e mora em Natal/RN. É engenheiro de computação e trabalha como professor de uma instituição federal. Criou o blog Meu estado de espírito  para registrar coisas que pensa sobre diversas situações. E é muito engraçado,pois com esse texto eu parei e refleti é porque eu mudei de sala e estou me sentindo sozinha,mas eu não parei pra pensar que é um pouco minha culpa,pois eu tenho que me esforçar pra me inturmar com a nova sala,é difícil,tá eu concordo que não sei se vou conseguir e prefiro mudar de sala,mas adorei esse texto refleti bastante.

Entre Aspas-You've Got to Hide Your Love Away

Na minha casa se dizia eu te amo o tempo todo: Mãe, me acorda às seis, te amo. Saí pra comprar pão, amo vocês. Desculpa por ter sido grossa, e obrigada por me amarem mesmo assim. O amor estava nas brigas, nas cócegas, nas cantorias na cozinha e em todos os outros espaços da casa.

É tão natural que eu saia por aí espalhando amor, dizendo amor, escrevendo e sorrindo amor. Não sei ser contida e pensar mil vezes antes de dizer que gosto de alguém. Até consigo, mas o amor fica querendo sair por cada poro do meu corpo, tornando uma luta desagradável, essa de não dizer. Não era para ser desse jeito. As pessoas não deviam entrar em pânico e sumir ao ouvir que outras se importam, muito pelo contrário: deviam deixá-las mostrar o que são capazes de fazer pra dividir esse carinho.
Como vim parar neste mundo estranho onde sentimento é uma coisa que se deve evitar, esconder e negar? Como podem tentar me ensinar que amor é crime quando eu vim ensinar que amor é tudo? Por que é que fui cair justo aqui, nesse lugar que fede hipocrisia, grita solidão e ecoa vazio, onde ninguém resiste à qualquer sinal de dependência emocional, por mais pura que seja? Pra que negar, se omitir, calar? Amar é bonito, é leve. Todo mundo ama, todo mundo esconde. Mas se devo esconder, por que sentir?
Eu só queria um pouquinho de carinho, será que é muito difícil? Uma atenção, um telefonema, uma correpondência, dá pra ser? Um pouquinho de companhia bastava, qual o problema? Sentimentos nasceram para serem sentidos, não para serem escondidos debaixo da dor.
Deve ter mais alguém que caiu nesse planeta solidão por acaso e não entende de fingir. Estou aqui, perambulando sem espaço, sem rumo, sem nexo, mas sei que estou certa. Você vê? Isso que foi ensinado de negligenciar carinho, é coisa de gente que não tem carinho pra oferecer. Todo mundo, bem lá por dentro, quer esse amor de graça que parece só existir em mim.


Sei que os meus três últimos posts é foram dela mas é inacreditável como ela simplesmente escreve como nos pensamos ela passa verdade sentimento em seus textos.É por que sinceramente amor muita gente parece que tem medo de demonstrar a não ser que seja da boca pra fora,como esses dias vi uma comunidade no orkut dizendo que nunca o amor foi tão banalizado,como agora no orkut,msn as vezes as pessoas nem se conhecem mas falam te amo,acho que amar é algo forte não dá pra dizer pra qualquer um,quando você ama alguém de verdade,não consegue ficar longe,e não vive sem ... mas ok,diga muito te amo quando ele for verdadeiro e valer a pena.

Entre Aspas-Vitrine

Eu exponho meus sentimentos como numa vitrine, à espera de alguém que aceite pagar o preço que nunca entra em liquidação. Mas quando vem alguém e quer me levar sem questionar a etiqueta absurda, eu só penso na futura devolução. Quero voltar pros vidros sujos, a exposição sem objetivos, ver todos os produtos indo embora e eu ficando mais uma vez. Esses rostos que me encaram, os olhos que brilham, as ilusões que se formam, as expectativas que eu deixo criarem, são minha vida. Depois disso só resta a rotina e o medo de estar perdendo a melhor parte.


Estou cansada dessa promoção de mim. Cansei de me entregar tanto e nunca me entregar por completo, de ser só a promessa, a vertigem e a decepção. E então esse cansaço que não sei se é dos outros ou de mim mesma.

Estou te mandando um aviso. Bilhete colado na porta da geladeira, telegrama, sinal de fogo, e-mail, não importa. Estou gritando seu nome na areia da praia, do alto da minha insanidade. Vem me salvar. Me leva embora. Prova que não é igual, que a compra não vai ter devolução no primeiro defeito, porque eu sou cheia deles. Me compra, me leva pra casa com tudo o que tem direito. Com medo, com mania, com falar demais e sentir de menos.

Por eu ser cheia de ter certeza de tudo, só quero alguém que me prove o contrário.

Quem escreveu esse texto foi novamente a Verônica e é exatamente assim que eu me sinto e concordo com tudo completamente.